Infest-event.ru

Инфест Эвент
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Смешные шутки на корпоратив

Смешные шутки на корпоратив

О тправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Ж ена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— . туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье.

Н а корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет:
— Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк- ложиться на пол и. засыпает.

— Н аши люди обладают уникальными способностями!
— Например, воскресать после корпоратива.

У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке.

К орпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Н а корпоративе:
— Наташа, Скажи тост.
— Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно.

П осле того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику…

Т ак погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

О бсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

В арианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

Н а новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй.

Б осс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
— Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
— Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Ш еф подчиненному на корпоративе:
— Какого х*я без фрака ?!

Х ороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

В от что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

В чера прошёл корпоратив,
Вписал бухгалтершу в актив.

— С егодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».

Д ети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

П ришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.

— С амый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо.

К расивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

П редновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому, что скоро праздник.
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

Н есколько выпивших девушек в конце корпоратива подходят к трезвому коллеге:
— Ромик, ты не мог бы нас по домам развезти?
— Нет… я не разведенный.)))

М уж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех. »

К орпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Н е так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

Р азбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
— Привет, надеюсь, не разбудила?
— Нет, ну что ты. Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
— Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
— Нет, конечно, с чего вдруг?!
— А не знаешь, кто мог меня. ну.
— Вроде никто не порывался. не знаю.
— (разочарованно) тогда, наверное, муж.

10 СОВЕТОВ, ИДУЩИМ НА КОРПОРАТИВ

1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.

2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.

3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?

Читать еще:  Подборка песен для корпоратива

4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.

5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, — вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.

6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.

7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.

8. Тамада — ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).

9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».

10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.

И з рабочих будней.
Как-то подрабатывала фотографом на корпоративе, для всех участников «концертной части» — артистов и камерамэнов — была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники. В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо 🙂
В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться. Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: «НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯ! Я — ЖЕНЩИНА. «

Веселые игры и конкурсы на корпоратив

Ситуация

Выбираются 2 девушки. Каждой из них предлагаются определенные ситуации, из которых нужно придумать креативный выход. Время на раздумья 15 секунд. Самый оригинальный ответ принесет победу.

Варианты ситуаций:
1. Представьте, вы несколько месяцев копили на платье, которое собирались надеть на вечеринку. И вот этот момент настал, вы купили платье, создали идеальный образ, приехали в указанное место, снимаете пальто, а перед вами девушка в таком же платье. Что делать будете?
2. У вас свидание мечты, все чудесно, но в один момент у вас ломается каблук. Ваши действия?
3. Вы сделали идеальный макияж, позаботились о прическе, но в последний момент свидание было отменено, ваши действия?
4. Вы наелись еды с чесноком, нанесли маску и решили накрутить бигуди. Стук в дверь, на пороге мужчина мечты. Что делать будете?
5. После романтичного вечера, ваш кавалер провожает вас домой, и вы случайно называете его чужим именем. Ваши действия?

Лучшая короткометражка

Гости делятся на несколько команд, в зависимости от общего количества на празднике людей. В команде должно быть примерно 5-6 человек. Задачей каждой из команд является продумать и показать весёлую короткометражку из темы: «Один день из нашей работы». За лучшую актёрскую игру, постановку и так далее, команда получает Оскар в виде бутылки шампанского, например.

Инструктаж

Участникам раздают карточки с шуточными вопросами. Например, «как заставить летать собаку», «как быстро остановить самолет», «как правильно есть гороховый суп» и так далее. За одну-две минуты игроки должны составить подробную пошаговую инструкцию и записать ее на листке бумаги. Побеждает автор самой подробной и смешной инструкции.

Самая нелепая отговорка

Ведущий по очереди называет ситуацию гостям, а они по очереди должны «отмазаться» при чём, кто сделает это смешнее всех — молодец, ведь в конце игры самому весёлому участнику полагается приз. Итак, ведущий говорит: Вы разбили машину шефа, а зачем? И гости по очереди отвечают:
Её цвет не подходит ему по гороскопу или
Мне показалось, что это — злой робот-пришелец, а я не мог подвергать опасности любимого шефа и так далее.
Ситуации могут быть совершенно разными, например, Вы пришли на работу в домашнем халате и тапочках, почему?
Вы отсканировали своё лицо на сканере, распечатали картинки и развесили их по офису, с какой целью?
Вы принесли на работу петуха, для чего? И так далее.

Читать еще:  Как танцевать на новогоднем корпоративе

Селфи вечера.

В начале вечера ведущий объявляет о том, что на протяжении всего веселья и торжества будет проходить конкурс на лучшее селфи. То есть на столе будет лежать фотоаппарат, который может взять каждый из гостей и запечатлеть себя в самой интересной позе, например, с шефом, на балконе и так далее. В конце вечера все кадры показывают на большом экране (с помощью usb соединения) и по аплодисментам гостей выбирают самое лучшее селфи. А чтобы гости не забывали, ведущий периодически напоминает всем о конкурсе селфи. В качестве приза можно вручить смешную награду — фоторамку с фото Чака Норрисса, ведь он — самый крутой.

Слаженная команда

Коллектив делится на несколько команд с одинаковым количеством участников. Участники команд становятся в отдельные ряды. Всем участникам дают по зубочистке. Первым участникам вручают открытую банку оливок. По команде «старт» первые участники накалывают зубочисткой оливку и передают на зубочистку вторым участникам, вторые участники передают третьим, третьи — четвёртым и так до последних. Последние участники получают оливку и съедают её с криком «съел». Потом первые участники накалывают следующую оливку и передают вторым, вторые — третьим, и так до предпоследнего, предпоследний участник получает оливку и съедает её. Следующую оливку участники передают до участника — третьего с конца, потом — до четвёртого с конца и так до тех пор, пока первый участник не съест оливку. Победит та команда, в которой очередь кушать оливку быстрее дойдёт до первого участника и он её съест.

Геометрический коллектив

Для этого конкурса понадобится сделать некоторые заготовки (на нескольких листах бумаги — в соответствии с количеством участников — нарисовать отдельные геометрические фигуры, например, круг, квадрат, треугольник, овал, ромб, простая кривая и так далее). На всех листах одинаковые геометрические фигуры. Каждый участник получает по таком листу и маркеру. По команде ведущего сотрудники коллектива должны дорисовать до конкретной фигуры остальные части тела, превратив определённую геометрическую фигуру в фигуру — своего сотрудника, коллегу и подписать каждого, себя тоже нужно нарисовать. Затем ведущий собирает все картины и показывает гостям корпоратива, проводят голосование за самую лучшую картину, автору которой вручают приз. А картины сотрудников можно будет оставить в офисе на память для поднятия настроения.

Больше предложений

Участвуют пары сотрудников. Всех участников в паре связывают по поясу и каждому вручают швабру. По кругу для каждой пары лежат «выгодные предложения» для компании (простые шарики). Пара расположена в самом центре этого круга. По команде «старт» каждый сотрудник должен шваброй собрать как можно больше выгодных предложений для своей компании. И кому из гостей корпоратива это удастся, тот получит приз.

Летим на переговоры эконом-классом

Весь коллектив следует разделить на несколько команд с одинаковым количеством участников. Перед каждой командой ставят по одинаковому картонному коробку (в зависимости от количества участников «на глаз» подобрать размер коробка). По команде «старт» отдельные коллективы должны собраться в полёт на переговоры эконом-классом, то есть всеми возможными и невозможными способами влезть в картонный короб (кто-то на одной ноге, кто-то на руки к кому-то и так далее). Команда, которая быстрее всех укомплектуется в самолет, станет победителем.

Самый аккуратный сотрудник

Каждому из сотрудников нужно проявить силу, ловкость и сообразительность и всем доказать, что именно он — самый аккуратный сотрудник. Участники стоят на определённом расстоянии друг от друга. Для каждого участника (на одинаковом расстоянии) стоит стул. Возле каждого сотрудника стоит корзинка с куриными яйцами (в одинаковом количестве для всех). По команде «старт» все участники начинаются переносить эти яйца на свой стул, но только без помощи рук. Кто из сотрудников проявит себя быстрее, лучше и аккуратнее всех в этом деле, тот и победит.

Фишки для ведущих на новогодний корпоратив 2020

  • Автор : Анакоп, Виктория, Е.Буглак, М.Савиных, Роман 40
  • Кому : Взрослым, Женщинам, Мужчинам
  • По году : Крысы (Мыши), Универсальные
  • Роли : 1 человек
  • Страниц : 5 стр
  • Тип : Конкурсы, игры, Сценарий

Фишки, шутки, приколы для ведущих на Новый Год (45 прикольных фишек)

Предисловие…

Шутки обычно рождаются в процессе того или иного мероприятия. Шутки неповторимы, в этом и есть кайф для гостя. Человеку, который уже присутствовал на мероприятии, которое вели Вы, слышать одну и ту же шутку, неинтересно. Импровизация правит миром шуток

Но все-таки, правильно вставленная заготовочка 100% рвет зал:) Поэтому таких фишек в запасе ведущего должно быть много! Импровизация – это хорошо, но на корпоратив нужно идти подготовленным!

Автор: Елена Буглак

Фишки, шутки, приколы, смешные заготовочки на Новый Год

1. Я в последний раз задаю вам вопрос: вы любите живую природу? Нет? Тогда и елка на праздник нам не нужна. Несите пальму, что у шефа в кабинете, она искусственная.

2. Кто не боится микрофона? Идите, повеселите всех за меня. Я тоже выпить хочу))

3. Так, а кто это у нас опять под елкой лежит? Кто это такой маленький, скрюченный? Так это же наш главбух! Наверное, опять дебет с кредитом не сошелся, вот он и надрался.

Фишки, приколы, шутки, розыгрыши для ведущего в Год Крысы 2020

1. С Наступающим Новым годом! А кто поднимает бокал, а потом не пьет, тот, сами понимаете – символ года!
2. По восточному календарю покровителем 2020 года будет Крыса. Или мышь. По обычаю, чтобы год был удачным, на праздничном столе должен присутствовать символ года. Так что, дорогие отмечающие, …………….далее прикол………………
3. Кто может дать описание символу наступающего года? Допустим, 2019 был годом Желтой Свиньи. Гости отвечают. А 2020 – это год Белой Металлической Крысы/Мыши. Так что у каждого сейчас в бокале должно быть что-то беленькое, а на металлическую вилку насажено что-нибудь вкусненькое. С Новым годом!
4. …………….прикол скрыт…………………………

Читать еще:  Где провести активный корпоратив

Итак, результаты гадания:

На самом деле, я вас немного обманул. Ни крысы, ни мыши терпеть не могут сыр. Так что результаты гадания отменяются.

5………………..этот прикол в полной версии……………………………

Фишки, приколы для ведущего на Новый Год

6. Как думаете, какой подарок под елкой утром 1 января обрадует вас больше всего? Пачка денег? Ключи от машины? Дорогие часы или украшения?
– На самом деле, бутылка минералки и таблетка «Антипохмелина».
……………….еще 5 фишек…………………………..

Приколы для ведущих на Новый Год

1. Если в этот Новый год,
Веселый дед к тебе придет
……..далее фишка скрыта…………..

2. Если после сегодняшнего корпоратива останется не выпитое спиртное, значит, ……….концвка в полной версии………….
3. Всех присутствующих с наступающим новым годом! Желаю чтоб на Вашем столе было много продовольствия… а кровать ломилась от удовольствия!
4. Внимание! Всем кто собрался в этом зале для встречи нового года, …………….далее прикол………………
………………еще 4 шутки……………………

Фишки для ведущих на новогоднем корпоративе

1. На новогоднем корпаративе дед мороз обычно раздает подарки. Вот этим я и займусь. Вы их покупали сами так, что умничать и недовольничать не нужно я натура сказочная а значит чувствительная, могу обидеться и уйти с мешком. Я пока дед мороз трезвый-терплю, а если выпью могу научить как подарки ценить.
2. Коля, ты хотел что-то сказать? ну Слава Богу …………фишка в полной версии………………….
…………………..еще 5 вариантов………………….

Автор: Марина Савиных

Приколы для ведущих на Новый Год Крысы

1. Поздравляю вас с новым годом Крысы! Кстати, крысы – это не обращение.
2. Скажите, есть ли в этом зале крысы? ( выдержать паузу) Я имею в виду тех, кто родился в год крысы? Да, не стесняйтесь вы, в этом году это не ругательство, а комплимент!
………………..еще 7 фишек………………….

Это был ознакомительный фрагмент с материалами. Для покупки полной версии приколов для ведущих перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступным для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.

8 декабря 2019 , светлана (проверенный владелец)

Смешные шутки на корпоратив

Приезжал сегодня к нам на объект поставщик оборудования и рассказал про корпоратив на котором он был 13.12.2019 . Далее с его слов .

Решила наша контора сделать корпоратив , сняли помещение и пригласили всех сотрудников . При том явка была обязательна . Погуляли отлично , весело и здорово . Единственный минус , что немного раньше чем обычно , конкретного новогоднего настроения не было , хотя он так и назывался » Новогодний корпоратив 2019 » .

А сегодня в понедельник с утра в конторе на планёрке им объявили что с каждого удержат с зарплаты 2500 (две тысячи пятьсот) руб. за корпоратив , объяснив это тем что «Настали непростые времена , в стране кризис и компания не может себе выделить деньги на оплату корпоратива» .

Т.е. получается сначала они оплатили , а теперь хотят с нас удержать .Мне не жалко этих денег , но зло берёт за то что :

-не сказали изначально что за наш счёт ;

-объявили что явка должна быть 100% (а 25% сотрудников вообще не хотели идти , они просто пришли на торжественную часть , а через 30 минут уехали домой , а теперь им ещё надо за это заплатить).

Теперь надо в нашей конторе узнать за чей счёт корпорат будет , а то может как у них , за наш ?

На заметку всем, как нужно поступать на КОРПОРАТИВАХ)

История про карьерный рост

Алексей устроился к нам в конце октября и фактически парализовал рабочий процесс полностью. Что было нетрудно. Коллектив по большей части девичий, а парень по большей части видный. Рост богатырский, плечи широченные, глаза голубые, голос мужественный. Поэтому при появлении Алексея вся женская честь оупенспейса начинала протяжно вздыхать и ставила печати куда придется, а не куда надо. Со скоростью обратотки документов стало не ахти. Все приходилось по нескольку раз переделывать.

Слава корпорациям, к новогоднему празднику объявили всеобщий проект «Голос», куда нужно было отправить видео своего пения. Алексей отправил тоже, немного смущаясь от восхищённых писков новых фанаток. Смущаться было отчего. На видео парень пел отвратительно. В ноты и ритм не попадал, единственной отрадой был покачивающийся в тесной рубашке торс и голубые глаза. За это и голосовали. Да так активно, что Алексей пережил все туры и получил главный приз — выступление на Новогоднем Корпоративе для Самого Важного Начальства. С профессиональным звуковиком, кардебалетом и в роскошном зале где-то в районе Рублёвки. Из офиса отдел внутренних коммуникаций забирал его на репетиции. Работа же пошла, печати ставились уже куда надо.

Новогоднее выступление смотрели все, даже те, кого на суперэлитный корпоратив не позвали. Запись крутили в офисе раз за разом, подзывая подружек и заваривая все новый и новый чай. Несколько дней документы получить никто не мог. А потом Алексей пропал.

Когда он пришел забирать свою офисную кружку, в кожаной косухе (и это зимой!) и солнечных очках, у него спросили чем вызван такой резкий уход.

— Все просто, — сказал он, лениво улыбаясь фанаткам. — Меня на корпоративе заметили, в шоу-бизнес пойду. Всю жизнь мечтал.

С тех пор девочки вздыхают потише, а скорость работы даже увеличилась.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector