Infest-event.ru

Инфест Эвент
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты за столом

Анекдоты поздравительные и застольные

Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

Поздравительные анекдоты

Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Дорогой!
Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
Давай.
Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.

Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Смешные анекдоты до слез

Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!

Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.

Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.

Читать еще:  Задания для веселой компании взрослых за столом

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками,
Крышу – кремовыми розочками,
Багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.

Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!

Поздравительные анекдоты в стихах

Тебе желаю в день рожденья
Элитных шмоток и машин,
Всегда приятного волненья,
И нет отбоя от мужчин,
Чтоб маникюр — всегда в порядке,
А внешность — чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко,
Чтоб на тебя у всех стоял!

Раз бутылка, два бутылка!
С днем рождения друган!
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман!

Три бутылка и четыре
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой!

Пять бутылок и шестая
Че … еще тебе желать?
Пусть твоя вся жизни в сартире
Будет легкой, твою мать

Семь по ходу и восьмая
Что-то я тебя не вижу
Где ты делся? Ну предатель
Обрыгался — ненавижу!
Прикольные поздравления с днем рождения.

С днем рождения, подруга!
Пусть все будет у тебя:
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!
В центре — личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!

С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!

Тосты-анекдоты

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
— Конечно, сможете! — отвечает доктор.
— Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Тосты к свадьбе

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15».
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
— Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? — спрашивают его. . — Дайте мне. пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
— Почему же ты раньше не действовал? — спрашивают его немец и француз.
— А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать. За молодежь!

Тосты на свадьбу

К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
— Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
— Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
— Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
— Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
— Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
— Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
— Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
— Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
Предлагаю всем быстренько поесть и. на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!

Анекдоты застольные

Пьяный мужик сидит в баре, покачивается в такт музыке. С трудом встает, подходит к пьющему сок таксисту:

– Свободен. – Отвечает тот, думая, что подвернется работа.

Читать еще:  Игры для женщин за столом прикольные

Застолье. Выпили мужики, и давай прикалываться: как будто приходит жена хозяина квартиры, и хочет найти водку. Хозяин прячет бутылку, а его товарищ выходит за дверь,и, изображая жену, стучится: тук-тук!

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– Все-то ты знаешь!

Перепрятал бутылку за шкаф, и они повторили ситуацию.

– Жена! Опять пил? Водка есть?

Вобщем, ситуация повторяется еще и еще.

– Жена! Опять пил? Водка есть?

– А в холодильнике?

– Е-а! – Черт, куда ж я ее спрятал.

Два пьяных мужика сидят в пивнушке.

– Вася, слушай, вали отсюда.

– Не свалишь – я тебя собакой затравлю.

Сидят два алкаша на чердаке, выпили. Один другому говорит:

– Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два милиционера. Один другому:

– Полезли на чердак, алкоголиков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

Пьяные мужики после ресторана собрались ехать домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я сейчас тачку ловлю, договориваюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пьяные!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

– Вы что, водку пили?

– А как догадался.

– «Как догадался»… Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время…

В баре мужик подходит к девочке:

– Девочка, жить хочешь?

– С тобой что ли, козел?!

Сидят мужики. Только-только начали пить, звонок в дверь. Один смотрит в глазок, а там мент. Спрашивает:

– А никого нет дома.

– А почему у Вас свет в окне горит?

– А я сейчас выключу.

Алкоголик сидит в баре, ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил выпить. А перед этим, чтобы не забыть, что говорить, когда придут товарищи, записал слова на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья. Мужик:

– Кто там «вопросительный знак».

– Это мы «запятая», твои друзья.

Вечеринка алкоголиков, все пьяные. Приезжают милиционеры, всех хватают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:

– Это ты его убил?

– Да он сюда уже убитым пришел!

Встречаются два алкоголика в рюмочной. Первый говорит:

– Вчера был в отличном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:

– Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Приходит к пьянчужке в баре Смерть и говорит:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

Выпили, прикололись. Смерть запарилась и ушла. Приходит на следующий день, и то же:

– Загадывай последнее желание, и пойдем.

Выпили, прикололись. Смерть опять запарилась и ушла.

На третий день звонок в дверь, пьяница открывает, стоит Смерть и говорит:

– Ну что, выпьем, да я пойду!

Два алкаша сидят в квартире и пьют водку. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:

– Вась, пойди и посмотри, кто там.

Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит своему другу:

– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.

– А-а, ништяк, открывай – это «АББА».

В полном баре один алкаш орет:

– Кто потерял 10 рублей? Тишина.

– Кто потерял 10 рублей?

Тут откликается дедок:

– Это я, наверное, сынок.

– Ну, а че сидишь, ищи давай!

Пьяный мужик сидит с девушкой в баре, час сидит, два сидит. Девушка собирается уходить:

Два часа проходит.

Проходит еще несколько часов. Девушка вскочила и убежала.

– Ну вот, опять не дала!

Встретились два алкаша в баре:

– Я вчера выпил, меня взяло, подняло, подняло и я полетел…

– Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатку вывернуло, и отпустило…

Застолье. Хозяин напился так, что ничего не соображает. А жена у него была очень ворчливая, все время ругалась из-за пьянок. Он потихоньку зашел на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет.

Заходит в кухню жена:

– Милый, ты что делаешь…

– Кто пьяный?! Я – пьяный?!

Четыре пьяных парня при выходе из бара заметили вдали разноцветные огоньки. Oдин говорит:

– Пацаны, дискотека, ай да танцевать.

Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:

– Пацаны, завязывай танцевать – это светофор.

Пьяные идут по улице и смеются. Один из них говорит:

– Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: «Что ржете? Пьяные»?

– А мы скажем, что мы – весельчаки.

Идут дальше. Мент останавливает и говорит:

– Что смеетесь? Вы что – весельчаки?

Сидит алкоголик в баре. Грустный и пьяный. Знакомые его спрашивают:

– Что у тебя приключилось?

– Жена родила. Я обрадовался, кричу на весь роддом: «Мой ребенок будет великим спортсменом»! А доктор говорит, что у него нет ног. Я ору, что воспитаем великого пианиста. А доктор говорит, что у него нет рук. Я ору, что вырастим великого ученого. А доктор отвечает, что у него и головы нет. Жена развернула сверток, а там одно большое ухо. Выяснилось, что оно еще и глухое…

Читать еще:  Загадки для компании за столом

Сын напился с друзьями, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:

– Папа, а где мама?

– Мама, сынок, на кухне ужин готовит.

Через некоторое время опять:

– Папа, а где мама?

– Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.

И в третий раз спрашивает сын:

– Папа, а где мама?

Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму. А сын говорит:

100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019)

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

30 декабря 2019

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его.

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Вы выходите на этой остановке?

— Зря, хорошая остановка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Опишите себя в трех словах.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Я сплю с твоей сестрой.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— А если она на пляже и в бикини?

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector