Infest-event.ru

Инфест Эвент
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Игры анекдоты тосты на новый год

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • косметика (629)
  • рукоделие своими руками (615)
  • куколки вязаные и шитые (517)
  • для себя любимой (432)
  • музыка (389)
  • творчество,БОХО (330)
  • это интересно (276)
  • медицына (191)
  • дизайн квартиры (177)
  • полезные советы (175)
  • мода, (145)
  • Модно не модно (3)
  • испечем вместе (132)
  • вязание и ткань (123)
  • немного лирики (99)
  • полезные мелочи (99)
  • Фантазии рукодельниц (56)
  • юмор (44)
  • фото (34)
  • кино (31)
  • журналы (25)
  • всякие полезности для компьютера (24)
  • Декупаж (9)
  • плетение из бумаги (7)
  • праздники (6)
  • техниика БОРО (4)
  • коврики (3)
  • вышивка (2)
  • вязание (13206)
  • крючком (3676)
  • мои хотелки (1368)
  • мотивы (810)
  • платья, юбки (809)
  • узоры спицами (723)
  • кофточки (651)
  • филейка (515)
  • кайма и схемы обвязки края (502)
  • топ (479)
  • игрушки (405)
  • жакеты крючком (404)
  • узоры крючком (385)
  • юбок много не бывает (356)
  • туники (315)
  • бабушкин квадрат (274)
  • мастер классы по вязаниюкрючком (244)
  • ирландское кружево (235)
  • пуловер (231)
  • видео уроки крючком (204)
  • вяжем для детей (197)
  • маленькие хитрости при вяз. крючком (188)
  • безотрывное вязание (179)
  • маленькие хитрости по вяз. спицами (170)
  • шарфики, бактусы (160)
  • фриформ (160)
  • реглан (155)
  • салфетки крючком (120)
  • цветы (118)
  • полезные советы (116)
  • жилеты крючком (115)
  • пледы (111)
  • костюмы крючком (92)
  • тапочки (83)
  • мелочи для дома (83)
  • видео уроки спицами (82)
  • сарафан (77)
  • вяжем с ,,ананасами,, (75)
  • книги и журналы по вязанию (74)
  • комбинированное вязание (73)
  • ленточное кружево (72)
  • украшения (71)
  • шраги, болеро, пончо (70)
  • схемы вяз. крючком (68)
  • мастер классы по вяз. спицами (65)
  • воротники спицами и крючком (64)
  • видеоуроки крючком (60)
  • носочки (51)
  • сумки (43)
  • Печворк спицами и крючком (42)
  • идеи для дома (39)
  • шапки, шляпки (27)
  • уроки по вяз. крючком (26)
  • мастер классы по вязаниюкрючком (24)
  • мастер классы по вяз. спицами (22)
  • вязание на луме (22)
  • схемы вяз. спицами (19)
  • косы и шнуры крючком (17)
  • уроки по вяз. спицами (17)
  • пелерина (17)
  • сумки (16)
  • костюмы (14)
  • ленточное кружево (13)
  • коврики (12)
  • шляпки (12)
  • сумки (8)
  • тунисское вязание (7)
  • вяжем из травки (6)
  • вязание мехом, вязание с бисером (6)
  • ткань-вязание (6)
  • Вязание на ,,вилке,, (5)
  • для ,,роскошных ,, дам (4)
  • брюгское кружево (2)
  • жакардовое вязание (1)
  • спицы (1862)
  • интересные истории (58)
  • история костюма (19)
  • рецепты (967)
  • шитье (444)
  • игрушки (14)
  • украшения из старых вещей (6)
  • сумки (3)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Сообщества

Трансляции

Статистика

>Новогодние тосты, поздравления, анекдоты

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 19:20 + в цитатник

Новогодние тосты, поздравления, анекдоты

* — Что тебе подарили на Новый год?

— Видишь, вон под окном «мерс 600-ый», бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку.

*Трех странников Любовь, Здоровье и Богатство в пути застала ночь и они попросились на ночлег. Хозяин ответил, что у него только одно свободное место и задумался: «Кого же впустить?» Больная мама сказала — «Впусти Здоровье!». Дочь предложила — «Любовь!». Жена — «Богатство!» Пока они спорили странники — исчезли.

Так выпьем зато, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для здоровья, любви и богатства!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

*На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима; Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Но работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

— Дедушка, спасибо за подарок! Но рукавички мне не дошли. Наверное, на почте вытащили.

*Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актёр Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег. Неизвестно даже, на что Новый Год справлять. Раздается телефонный звонок:

— Господин Остроумов!! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

— С 25 декабря по 10 января.

— Ну-у нет. Я не могу. У меня ёлки.

* Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: «Надо быстренько организовать временную компанию в овшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые «поршики» или там «ламборджинии». Будут полчаса от радости прыгать.»

Главный бухгалтер: «Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.»

Главный инспектор: «Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.»

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: «Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать.»

— Что у Вас нет ни одного порока?

Идут две блохи. на улице слякоть, ветер. Одна говорит: «Холодно-то как!». Другая отвечает: «Ничего, подожди, разбогатеем — собаку купим.»

*Программа по проведению реформ в России:

Сделать людей богатыми и счастливыми (список прилагается). Тост: За место в списке!

*Просыпается мужик ночью — рядом прекрасная женщина. Проснулся утром — никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году сбылись все хорошие сны!

*Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них все было: загородная вилла, шикарная машина, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

*А теперь выпьем не чокаясь. за те проблемы и неудачи, что мы похоронили в ушедшем году!

* Уходит старый год.

Шуршит его последняя страница, Пусть лучшее, что было не уйдет,

А худшее не повторится!

* Пусть Новый год со счастьем новым,

Под звон бокалов в дом войдет,

И вместе с запахом еловым,

Любовь и мир Вам принесет!

* Желаю встретить Новый Год

С бокалом вкусного вина,

И в разговоре за столом

Случайно выпить за меня!

*Не старейте! Не болейте!

Счастья Вам на много лет!

И в душе пускай не гаснет вашей молодости свет!

*Пожелания наши кратки:

Быть здоровым, жить в достатке!

Bookitut.ru

2Шутливые игры и конкурсы для взрослых

Не всегда есть время на подготовку костюмированного праздника. Однако это не значит, что в новогодний или рождественский вечер вам придется скучать. Попробуйте предложить гостям веселые игры и конкурсы, описанные в этой главе. Они наверняка понравятся детям.

Начать программу можно с выбора Деда Мороза и Снегурочки. Для этого гостям раздается что-нибудь из атрибутов этих персонажей (кому-то – варежки, кому-то – посох, борода, мешок и т. п.) И вовсе не обязательно выглядеть традиционно. Наоборот, можно присудить приз за оригинальность импровизированного костюма. Когда все будут готовы, можно начать конкурс на самого настоящего Деда Мороза. Роль жюри могут исполнять те, кто не вошел в число претендентов на эти главные роли вечера.

Мешок с подарками.

Эту игру проводит Дед Мороз.

– Я собрался на праздник и везу с собой в мешке: плюшевого мишку, погремушку.

Следующий участник конкурса должен повторить его слова и добавить еще один предмет. Эстафету принимает другой человек, и так по кругу, пока кто-нибудь не сможет перечислить все накопившиеся в мешке предметы. Подарок получает человек, который последним справился с заданием.

Программа новостей.

Участникам раздаются карточки, на которых написано по пяти слов. По этим словам за 30 секунд они должны придумать одно предложение о произошедшем событии в мире так, чтобы в нем содержалась исчерпывающая информация по этому событию. Эти слова можно обращать в любые части речи.

1) Китай, африканец, купальник, биология, шашки;

2) Бразилия, снегопад, ракета, декларация, акула;

3) Узбекистан, водопад, каток, эпидемия, медведь;

4) Антарктида, засуха, страус, ракета, забастовка.

Телепат.

Этот розыгрыш в общем-то очень прост и рассчитан на особо наивных людей. Если есть на примете подходящая кандидатура, то можно разыграть ее следующим образом. Человеку предлагается задумать число, например от одного до десяти. После чего ведущий усиленно делает вид, что пытается угадать загаданное число, а когда жертва его называет, то «телепат» с гордым видом небрежно бросает: «Посмотри-ка в ящике стола». Там будет лежать бумажка с той цифрой, которая была названа.

Секрет прост: следует заранее рассовать по разным местам бумажки с написанными на них цифрами. Главное – не забыть потом, где какая лежит.

Перейти через лужу.

Дается ситуация: парень с девушкой идут по улице и на их пути попадается огромная и глубокая лужа. Как они будут преодолевать это препятствие? Все гости должны поделиться на пары, каждая из которых придумывает свой выход из положения.

Спичка.

Все присутствующие располагаются в линию, можно по окружности, так чтобы чередовались парень, девушка, парень, девушка и т. п. Затем берется спичка и обрезается кончик с серой. Первый в линии человек должен взять спичку губами и передать следующему, который тоже должен принять ее губами. И так по очереди от одного человека к другому. Когда спичка обойдет всех участников, то ее обрезают примерно на 3 мм и снова пускают по кругу. Это можно повторить еще несколько раз.

Луноход.

Это взрослый вариант детской игры. Проводится она в самый разгар вечеринки. Один человек садится на диван и объявляется себя лунной базой.

Остальные будут изображать луноходы. Для этого надо встать на четвереньки и ползать по комнате, говоря, например: «Я – луноход-1» или «Я – луноход-2» и т. д. Можно переговариваться на космическую тему, вроде: «Я – луноход-3, следую на лунную базу для заправки горючим» и т. п.

Читать еще:  Тост в день рождения мужчине с юмором

Основное правило игры – нельзя смеяться. Кто его нарушит, должен ползти на лунную базу (то есть к дивану) для получения задания от человека, который там сидит. Задания могут быть такими:

– снять два слоя обшивки со своего лунохода (или с любого другого);

– залить 200 мл горючего;

– заменить 2 детали обшивки лунохода-2 на новые;

– произвести стыковку с луноходом-3;

– исследовать особенности окружающей местности и т. п.

В роддоме.

Для этой игры приглашаются пары, в каждой из которых должны быть парень и девушка. Девушки будут изображать жен, находящихся в роддоме и недавно родивших. А парни – их мужей, жаждущих узнать о своем ребенке как можно больше. Поэтому парни начинают по очереди задавать вопросы, а их напарницы должны как можно подробнее ответить на них, но не вслух, а используя жесты, поскольку окна роддома звуконепроницаемы.

Побеждает та девушка, которая даст наиболее интересный ответ.

Ответ по ассоциации.

Эту игру можно провести и за столом. Один человек говорит своему соседу какое-нибудь слово. Тот должен сразу же, не раздумывая, сказать следующему человеку слово, которое является его ассоциацией на первое. Тот придумывает свое слово и говорит его на ухо своему соседу. И так по цепочке до последнего человека, который называет свое слово вслух. Оно сравнивается с самым первым словом. Иногда это бывает очень интересно.

Переполненная чаша.

Игра проводится за столом. Все гости начинают передавать по кругу стакан, в который каждый наливает понемногу любого напитка. Тот, у кого стакан будет переполнен и содержимое стакана польется через край, должен будет сказать тост и выпить получившийся коктейль.

Найди предмет.

В этой игре участвуют все пришедшие на праздник. Каждый из гостей должен спрятать в своей одежде какой-нибудь небольшой предмет. Обо всех спрятанных предметах сообщается одному человеку, который составляет список и вывешивает его на видное место. Задачей всех гостей будет в течение вечера найти как можно больше спрятанных вещей. Побеждает нашедший наибольшее количество. Эта игра поможет ближе познакомиться друг с другом.

Съемки скрытой камерой.

Для этого розыгрыша надо будет выбрать какого-нибудь человека. Подходящему кандидату на розыгрыш говорится, что сейчас он будет участвовать в игре, суть которой заключается в следующем. Ведущий называет предмет абсолютно любой, а участник должен его изобразить так, чтобы все поняли, что это такое. А между тем все остальные заранее предупреждены и прекрасно знают, какой предмет загадан, но усиленно делают вид, что не в курсе дел.

Разыгрываемый вовсю старается, изображая, скажем, кролика, а его тем временем снимают видеокамерой, заранее спрятанной в укромном месте.

Последующий просмотр такого видеофильма обычно проходит на ура.

Собственно говоря, это далеко не единственный розыгрыш, который можно провернуть с помощью камеры. На праздниках обязательно случаются какие-то веселые неожиданности, и если под рукой есть такое чудо техники, то главное – поймать момент.

Если нет камеры, то ее может заменить фотоаппарат – уж он-то наверняка бывает на праздниках.

Можно изобразить журналиста, собирающего эксклюзивный материал, и охотиться за гостями, подлавливая их и фотографируя. Главное – эффект неожиданности.

Например, кто-то из гостей втихую заглатывает на кухне пирожные одно за другим, думая, что его никто не видит. Или кто-то садится, а в это время другой убирает из-под него стул. Или кто-то открыл шампанское и праздничным фонтаном поздравил всех сидящих за столом.

Сюжетов великое множество, надо только поймать момент.

Бегемот.

Все желающие поучаствовать в этой игре становятся в круг и крепко берут друг друга за руки. Ведущий говорит, что назовет каждому на ухо какое-нибудь животное, а потом станет называть по одному вслух.

Тот участник игры, чье животное будет названо, должен резко присесть, в то время как стоящие рядом с ним обязаны помешать ему это сделать.

Розыгрыш заключается в том, что всем игрокам говорится на ухо одно и то же животное – бегемот. И когда ведущий его называет, то все резко садятся и, не удерживая равновесия, падают.

Желательно, чтобы поблизости не было острых предметов, о которые можно было бы пораниться.

С праздником!

Необходимо придумать текст поздравительной открытки, отправленной на одного из гостей по поводу празднования:

– Дня защиты прав безработных;

– Дня независимости от денег;

– Дня солидарности анонимных алкоголиков.

Конкурс объявлений.

Участникам требуется составить текст объявления, состоящий из нескольких лаконичных предложений:

– о сдаче в аренду автомата Калашникова;

– о покупке города;

– об обмене стран проживания;

– о потере носка и т. п.

Побеждает тот, чье объявление будет самым интересным и оригинальным.

Подарок.

В этой игре участвуют одновременно три человека. Это могут быть как девушки, так и парни. Одного участника ставят посередине комнаты, а двум другим завязывают глаза.

Одному из этих двоих дают в руки ленточки. Он должен подойти к стоящему посередине человеку и завязать на нем бантики, где только сможет. После чего другой человек с завязанными глазами должен подойти к обвязанному ленточками человеку и, на ощупь найдя все бантики, развязать их. Затем игроки могут поменяться ролями.

Конкурс на одевание.

В этом конкурсе участвуют пары. Им выдаются пакеты с набором одежды. Из каждой пары выбирается по одному человеку, которому завязываются глаза. Они должны будут в течение нескольких минут на ощупь достать из пакета одежду и надеть ее на своего напарника (или напарницу).

Побеждает та пара, которая справится с этим заданием быстрее всех.

Можно сделать этот конкурс намного смешнее, если для мужчин подобрать комплекты женской одежды.

Угадай свое имя.

Для этой увлекательной игры в самом начале вечера всем гостям прикрепляются на спину надписи с именами. Например, «тигренок», «козочка», «гиппопотам», «тостер», «кочерга» и т. д. Все могут прочитать эти надписи на спинах других гостей, но не на своей.

Поэтому задачей каждого является в течение праздничного вечера, задавая вопросы другим, узнать, кто он.

Вопросы нужно задавать односложные, на которые можно ответить только «да» или «нет». Тот из участников игры, который первым угадает свое имя, считается победителем и получает приз.

Беседа с духами.

Верный способ разыграть своих друзей – это устроить спиритический сеанс, то есть вызвать духа. Для данного розыгрыша нужно найти сообщника и с его помощью заставить «гадающих» поверить в то, что они и впрямь вызвали духа. Вообще, духов следует вызывать с помощью блюдца, которое кладут на круг бумаги с написанными буквами. На блюдце надо сделать черточку.

Все участники сеанса должны положить руки (если собралось много народу, то только одну руку) на блюдце и, задавая вопросы, водить им по кругу с буквами.

Там, где остановится отметка на блюдце, будет находиться нужная буква. Эти буквы потом складывают в слова, которые и являются ответами на вопросы.

После того как выбран дух, с которым разыгрываемые захотят общаться, можно приступать к «гаданию». Все присутствующие должны взяться за руки, после чего разыгрывающий произносит: «Я призываю сюда духа (полное имя призываемого)! Приди! Приди! Приди!». Когда эти слова сказаны, ведущий спрашивает вслух: «Дух, ты здесь?». После этого первого вопроса он начинает незаметно двигать блюдце.

Здесь открывается большая свобода действий. Все зависит от того, насколько доверчивы друзья.

Если известно, что они не поверят в реальность внезапно появившегося духа, то лучше сделать так, чтобы они слышали только его голос.

«Духа» можно разместить где-нибудь в темном углу комнаты, например за диваном, за шкафом, но так, чтобы между стеной и мебелью оставалось небольшое пространство.

При этом «дух» должен говорить мало и невнятно и желательно в пустое металлическое ведро или банку, чтобы его голос нельзя было узнать.

Можно, конечно, завернуть сообщника в простыню и «материализовать» его посреди комнаты. Но сначала придется хорошенько потренироваться и стать мастером спецэффектов.

Если такой вариант все-таки слишком сложен, то ведущий может на время сделать «духом» себя и предсказывать вместо него.

Новогодний хоровод.

Гости делятся на команды, после чего им предлагается в сценке изобразить хоровод вокруг елки, организованный:

– в психиатрической больнице;

Изобразить надо так, чтобы можно было угадать персонажей. Приз дается за артистичность и остроумие.

Замедленная съемка.

Участники конкурса должны замедленными движениями изобразить следующие ситуации:

– взятие яйца из куриного гнезда;

– ранение и перевязывание пальца;

– покос травы и собирание ее в стог.

Интервью.

Для этого конкурса вызываются пары. Они должны будут изобразить сцену взятия интервью. Для этого в каждой паре один человек будет играть роль журналиста, а другой – интервьюируемого:

– человека, который изобрел вечный тормоз;

– победителя конкурса «Лучший козлодой»;

– ударника боевого труда;

– специалиста игры на бутылках.

Танцевальный марафон.

Гостям предлагается танцевать под оживленную музыку и при этом перебрасываться какой-нибудь игрушкой или воздушным шариком. Музыка периодически будет останавливаться, и у кого в руках в этом момент окажется игрушка, должен будет сказать новогоднее пожелание.

Длинная рука.

Для этого конкурса используются спиночесы или просто детские лопатки. Ими игроки должны будут подогнать елочный шарик назначенному месту. Кто скорее это сделает, тот и выиграл.

Гонки санок.

Эту и следующие игры проводите на свежем воздухе. Двое санок ставят на одну линию. По сигналу первый стоящий в команде ложиться на санки животом и отталкиваясь руками, проходит полосу препятствий до финиша, бегом возвращается обратно, передает санки следующему.

Остров сказок.

Хозяевами вечера заготавливаются предметы, которые могли бы принадлежать герою какой-нибудь сказки. Например, сапожки (Кот в сапогах), полосатый колпачок (Буратино), бутылка (джинн), рыжее перо (Петушок-Золотой гребешок) и т. п. Все эти предметы складываются в мешок, и ведущий достает их по одному. Гости должны угадывать, кому принадлежит та или иная вещь. Тот, кто угадает, должен сказать новогоднее пожелание, но только голосом угаданного им сказочного персонажа. Наиболее артистичные участники награждаются подарком. Остальным даются небольшие памятные призы.

Слалом.

На ровном месте расставляются 5–7 меток (лыжные палки), игроки пробегают между ними на лыжах змейкой. Выигрывает тот, кто не заденет метки и пройдет дистанцию быстрее других.

Гонки с шайбой.

За линией старта располагаются две команды, выстроенные в пары (друг напротив друга). Впереди (10–15 м) на снежной площадке ставят флажки по числу команд. Чтобы командам было легче ориентироваться, флажки разного цвета стоящие парами игроки передают шайбу друг другу, двигаясь до ориентира, огибают его и возвращаются обратно.

3Тосты

И в Новый год, и в Рождество люди поздравляют друг друга, желая близким здоровья, удачи, любви.

Постарайтесь, чтобы тосты в эти праздники были добрыми и веселыми.

Игры анекдоты тосты на новый год

Р уководство собирает подчинённых 31 января.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

2 058 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

Ч ё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам.

Н а новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

« Д орогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Читать еще:  Прикольные тосты на встрече выпускников

С лушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.

С НГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.

10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское еще есть, но уже дороже.

Н овогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

У же появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

С кажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Ч то вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

П редновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 100%».

В чате:
К то-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

К ак новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

Н е могу позволить купить себе на Новый год красный «Мерседес», так куплю хотя бы красную помаду.

Р оссия — страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу — 9 января — есть в каждом городе!

Н овый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2040» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в хлам сограждан.

М ужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой…

Н овый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?

П росыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

С егодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

В овочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
— Да.
— И что, пришел ответ?
— Да: на вашем счету нет денег.

Д едушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Т ы какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Н овогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!

Ч то тебе подарить на Новый год?
-Ну да, что же подарить женщине, у которой десять пальцев… десять свободных, мать их, пальцев!

П осле новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Т епло ль тебе в лесу девица?» спросил сурово Дед Мороз.
Хлебнув с горла икнула Настя «Оф коз!»

К ак называется Дед Мороз в других странах

1. Корбобо, Узбекистан
2. Тол Бабай, Удмуртия
3. Аяз Ата, Казахстан
4. Каханд Пап, Армения
5. Товлис Бабуа, Грузия
6. Мош Крэчун, Молдавия
7. Дед Мороз, Россия
8. Святой Николай Мирликийский
9. Вайнахтсман, Германия
10. Пер Ноэль, Франция
11. Фазер Кристмас, Великобритания 1
12. Синтерклас, Бельгия, Люксембург, Нидерланды
13. Санта-Клаус, США
14. Агиос Василис, Греция
15. Паккайне, Карелия
16. Шэн Дань Лаожэнь, Китай
17. Эхээ Дьыл, Якутия
18. Оленцеро, баскские регионы Франции и Испании
19. Юльтомтен, Швеция
20. Дади на Ноллаг, Ирландия
21. Зюзя, Белоруссия
22. Бифана, Италия
23. Ежишек, Чехия, и Ежишко, Словакия
24. Саган Убугун, Бурятия
25. Гаспар, Бальтасар и Мельчор, Мексика, Аргентина
26. Йоуласвейдн, Исландия
27. Йыулувана, Эстония
28. Ямал Ири, Ямало-Ненецкий округ
29. Увлин Увгун, Монголия
30. Йоулупукки, Финляндия
31. Сёгацу, Япония

А давай этот Новый год встретим без водки?
— Может тогда лучше без ёлки?

О на прибралась в квартире. Потом нарядила елку.
Потом у окна присела и плакала долго-долго…
О том, что нашла немного, но многое потеряла.
О том, что года уходят, и радости в этом мало.
О том, что не в силах вспомнить, что значит — легко на сердце.
О том, как ничтожно мало возможностей отогреться.
Устала. Иссякли слезы. И, зеркалу улыбнувшись,
Подумала: если плохо, по логике — будет лучше?

Е сли вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин.

Н овый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».

В от на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

М ужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января.
— А что — первого не было?!

Д ва мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Д е тство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

М ало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

З дравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

М аленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки.
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

— А ле, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

С aнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
«Мдa» — рaзмышляет Сaнтa «Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу»

— Д орогой, я так хочу на Новый Год. шубу. — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку.

Н ародная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

Д орогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год. Хм.. . Ну почти весь год.
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

И з письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун.
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

— Ч то такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

П осле встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Д едушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось. приходи ещё. Петя 6 лет.

— Н у как Новый год встретил?
— Да как подарок.
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся.

П осле встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти.

У важаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Н овый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

С идит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение
президента России». После чего ребенок спрашивает родителей:
«А в кого?».

С обиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ.

Читать еще:  Кавказские тосты про дружбу

— С ёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?

П ервое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал. Он сам пришел.

— Ч то ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.

И дет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

— М ама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес.

К онец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

— Д ед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Библиотека (196)
  • Видео (16)
  • Гадание,эзотерика (10)
  • ЖЗЛ (21)
  • Иллюстрации (4)
  • Интересно, обо всем и ни о чем (76)
  • Музыка (22)
  • Мультфильмы (8)
  • Познавательно (31)
  • Психология, физиогномика (15)
  • Фильмы, спектакли (39)
  • Юридические подсказки (6)
  • Курсы кройки и шитья (49)
  • Бохо. Любимый стиль Boho (399)
  • Бохо для тех, кому за 40. (22)
  • Брюки в стиле бохо (10)
  • Выкройка в натуральную величину (28)
  • Выкройки схемы для бохо стиля (87)
  • Вязаное в стиле бохо (13)
  • Переделки в стиле бохо (14)
  • Подборка по цвету ткани (16)
  • Сарафаны в стиле бохо (26)
  • Текстильные цветы в стиле бохо (34)
  • Юбки в стиле бохо (18)
  • Технология шитья (46)
  • Врачебная тема в рукоделии (10)
  • Гардероб (626)
  • Беременным (1)
  • Брюки (32)
  • Головные уборы (44)
  • Детали одежды (47)
  • Детская одежда (42)
  • Для тех, кто шьет (373)
  • Курсы кройки и шитья, технология пошива (42)
  • Лето (88)
  • Моделирование (32)
  • Полным (30)
  • Просто (41)
  • Сарафаны (53)
  • Стиль casual (40)
  • Цвет, принт, советы стилиста, стилизованные образы (46)
  • Шифоновые изделия (23)
  • юбки (60)
  • Для души (5)
  • Журналы по рукоделию (181)
  • Cucito Creativo, Munegieria Country, Idee in filo (77)
  • Забавные животные (10)
  • Здоровье, красота (80)
  • Лекарственные травы (4)
  • Терапевтические подушки (5)
  • Игры (11)
  • Идеи для дачи, цветника (321)
  • Дачная мебель (13)
  • Дачные домики (3)
  • Дачные самоделки (72)
  • Дачный очаг (9)
  • Заборы (4)
  • Ландшафтный дизайн, декор (24)
  • Моя дача (24)
  • Полив, водосток, сухое русло (14)
  • Рассада (19)
  • Сад, огород (105)
  • Сезонные работы (35)
  • Удобрение, борьба с вредителями (43)
  • Цветник (71)
  • Интересно (3)
  • Интересные сайты (25)
  • Интерьер (29)
  • Коллекция идей для домашнего рукоделия (602)
  • Большая подборка фартуков (38)
  • Венки, гирлянды (23)
  • Держатель туалетной бумаги (15)
  • Домашние тапочки (35)
  • Доска «незабывайка» (4)
  • Игольницы (10)
  • Кармашек для прищепок (10)
  • Корзинки, коробочки, органайзеры (119)
  • Куклы хранительницы конфет (7)
  • Кухонные мелочи (152)
  • Мешочки (32)
  • Пакетницы (47)
  • Ростомер (4)
  • Футляр для очков (11)
  • Чехлы на стул, кресло (22)
  • Чехлы на швейную машинку (8)
  • Куклы (510)
  • Аксессуары для кукол (32)
  • Ангелы (39)
  • Ведьмочки, феи (30)
  • Клоуны (13)
  • Куклы «Сквознячок» (26)
  • Куклы на веник (9)
  • Куклы от Andrea Malheiros, Cattia Callaca (37)
  • Куклы примитив (77)
  • Куклы с объемным лицом (9)
  • Монахи (4)
  • Повар (4)
  • Пряничные человечки (5)
  • Пугало (16)
  • Сказочные герои (12)
  • Старички (12)
  • Тильда (13)
  • Тыквоголовые (1)
  • Кулинария (197)
  • Выпечка, десерт (73)
  • Диетические и постные блюда (7)
  • Заготовки (30)
  • Кулинарные фишки (22)
  • Надо сделать (43)
  • Мастер классы (551)
  • Морская тема (7)
  • Мягкая игрушка (1369)
  • Door stopper (13)
  • Авторские работы (44)
  • Барашки (27)
  • Бегемотики, коровы (8)
  • Выкройки текстильных игрушек (1152)
  • Гномы (38)
  • Грунтованный текстиль (4)
  • Дед Мороз, Санта (156)
  • Ёжики (4)
  • Жирафики (14)
  • Зайцы в интерьере (92)
  • Зверье (31)
  • Кошки, мышки (54)
  • Креатив (34)
  • Лоси, олени (42)
  • Лошадки, коровки (15)
  • Львы, тигры (13)
  • Лягушки (16)
  • Медвежата (30)
  • Мои поделки (2)
  • Обезьяны (24)
  • Петухи (53)
  • Пингвины (8)
  • Поросята (38)
  • Птицы. Совы (21)
  • Птичий двор. Куры, гуси, утки (82)
  • Пчелки, бабочки, божьи коровки (18)
  • Символ года (24)
  • Сказочные герои (12)
  • Слоники (14)
  • Снеговик (64)
  • Собачки (40)
  • Тильда (7)
  • Цветы, грибы, ягоды (49)
  • Народные промыслы, (0)
  • Начинающему кукольнику (71)
  • Новорожденному, аисты (34)
  • Переделки (120)
  • Пикник (8)
  • Подушки (63)
  • Полезности (16)
  • Праздники (702)
  • Halloween (90)
  • День Святого Валентина (15)
  • Маскарадные костюмы (19)
  • Новогодний сапожок (13)
  • Новогодняя ярмарка идей (472)
  • Пасхальное рукоделие (78)
  • Рождественский календарь (9)
  • Рождество (15)
  • Рукодельные ёлки (15)
  • Фартуки на бутылку шампанского (12)
  • Рукоделие (536)
  • Бирки, шаблоны (10)
  • Бисероплетение (4)
  • Вышивка (31)
  • Вязание (109)
  • Декупаж (12)
  • Домики (11)
  • Картон, бумага в рукоделии (41)
  • Коврики (15)
  • Мешковина в рукоделии (9)
  • Пуговки в дело (5)
  • Пэчворк (197)
  • Текстильные цветы, грибы, ягоды (41)
  • Русский язык (8)
  • Садовые цветы (41)
  • Икебана (9)
  • Сумки, рюкзаки (178)
  • Сумка для транспортировки блюд (17)
  • Умелые ручки (79)
  • Упаковка (14)
  • Фото, ракурсы (16)
  • Эзотерика, гадание (0)
  • Юмор (8)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Новогодние тосты, поздравления, анекдоты

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 09:09 + в цитатник

* — Что тебе подарили на Новый год?

— Видишь, вон под окном «мерс 600-ый», бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку.

*Трех странников Любовь, Здоровье и Богатство в пути застала ночь и они попросились на ночлег. Хозяин ответил, что у него только одно свободное место и задумался: «Кого же впустить?» Больная мама сказала — «Впусти Здоровье!». Дочь предложила — «Любовь!». Жена — «Богатство!» Пока они спорили странники — исчезли.

Так выпьем зато, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для здоровья, любви и богатства!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

*На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима; Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Но работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

— Дедушка, спасибо за подарок! Но рукавички мне не дошли. Наверное, на почте вытащили.

*Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актёр Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег. Неизвестно даже, на что Новый Год справлять. Раздается телефонный звонок:

— Господин Остроумов!! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

— С 25 декабря по 10 января.

— Ну-у нет. Я не могу. У меня ёлки.

* Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: «Надо быстренько организовать временную компанию в овшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые «поршики» или там «ламборджинии». Будут полчаса от радости прыгать.»

Главный бухгалтер: «Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.»

Главный инспектор: «Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.»

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: «Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать.»

— Что у Вас нет ни одного порока?

Идут две блохи. на улице слякоть, ветер. Одна говорит: «Холодно-то как!». Другая отвечает: «Ничего, подожди, разбогатеем — собаку купим.»

*Программа по проведению реформ в России:

Сделать людей богатыми и счастливыми (список прилагается). Тост: За место в списке!

*Просыпается мужик ночью — рядом прекрасная женщина. Проснулся утром — никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году сбылись все хорошие сны!

*Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них все было: загородная вилла, шикарная машина, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

*А теперь выпьем не чокаясь. за те проблемы и неудачи, что мы похоронили в ушедшем году!

* Уходит старый год.

Шуршит его последняя страница, Пусть лучшее, что было не уйдет,

А худшее не повторится!

* Пусть Новый год со счастьем новым,

Под звон бокалов в дом войдет,

И вместе с запахом еловым,

Любовь и мир Вам принесет!

* Желаю встретить Новый Год

С бокалом вкусного вина,

И в разговоре за столом

Случайно выпить за меня!

*Не старейте! Не болейте!

Счастья Вам на много лет!

И в душе пускай не гаснет вашей молодости свет!

*Пожелания наши кратки:

Быть здоровым, жить в достатке!

Рубрики:Праздники/Новогодняя ярмарка идей
Юмор

Метки: поздравления юмор

Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector