Infest-event.ru

Инфест Эвент
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тост за супругу юбиляра

Лучшие тосты жене

Шел однажды мужик по лесу и увидел лягушку. Хотел он ее раздавить, а лягушка ему и говорит:
— Не дави меня! Может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее и принес домой. Сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит:
— Возьми меня к себе.
Он мужик добрый — взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это-то время, по традиции, как раз и пришла жена:
— Что это такое? — спрашивает. Мужик ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем, и чтобы эти сказки с нами иногда случались!

— Доктор, — волнуется пациент, — мне жена изменяет, а рога не растут. Может, со мной что-то не так?
— Это образное выражение, — утешает его доктор.
— Ну, слава Богу! А я-то думал, может, кальция не хватает.

Так выпьем же за женщину, чей муж никогда не пойдет к доктору с таким дурацким вопросом!

тосты женам в стихах

Сердечных слов немало подыскать
Мужчины благодарные могли бы.
И мне сегодня хочется сказать
То самое, извечное «спасибо».
Спасибо вам за повседневный труд,
За то что вы от нас не отстаете
(Об умственной уж я не говорю),
Но даже и в физической работе.
За то, что даже в трудные года,
Не уступая в доблести мужчинам,
Вы оставались все-таки всегда
Прекраснейшею нашей половиной!

тосты про мужей и жен

Жены двух заядлых любителей тотализатора, раздосадованные постоянными неудачами своих супругов, решили сами пойти на скачки. Не зная, на какую лошадь ставить, поставили на номера своих бюстгальтеров четвертый и пятый. И надо же такому случиться — выиграли наездники, выступавшие как раз под этими номерами! Жены принесли деньги домой и рассказали, как было дело. Пристыженные мужья решили последовать их примеру и поставить на номера, связанные с чем-нибудь эдаким.
— Ты сколько раз еще можешь ублажить жену.
спросил один.
— Ну, раз пять. А ты?
— Я? Раз шесть.
Поставили на пятый и шестой номера, по заезд выиграли первый и второй наездники.
— Ну зачем нам было врать друг другу? — сетовали мужья. — Сказали бы правду — и выиграли!
Выпьем же за то, чтобы мы всегда были правдивыми В этом залог успеха!

Когда с тобою повстречались,
Меня сразила красотой,
С тех пор уже не расставались,
И стала ты моей женой.
Уже прошло немало лет,
Семьи же крепче нашей нет.
Возьми бокал вина налей,
Гостям пусть будет веселей!

Я хочу выпить за человека, который мне очень дорог. Эта женщина уже много времени рядом со мной, она поддерживает меня, дарит свою любовь, теплоту и нежность, оберегает меня, делает счастливым и уверенным в себе. Это все моя жена, которую я очень сильно люблю! За нее!

Тост за супругу юбиляра

***
Мой тост — за жен, не только в этот час
Для нас прелестных, милых, дорогих!
За то, чтобы они ценили нас
И поднимали нас в глазах других!

***
Хорошая жена всегда знает, что нужно ее мужу. Так гласит народная мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая, искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу. Спасибо тебе за твою доброту и душевную щедрость. За тебя, любимая!

***
Жена с точки зрения мужа — это жемчужина в житейском море. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, мою жемчужину!

***
В народе говорят: «Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот».
Выпьем же за наших жен, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!

***
Моя жена любит меня пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело это мне и говорю ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!

***
— Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! — говорит один холостяк другому. — И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? — опешил второй. Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!

***
Хорошая жена — это дар неба, а за дары полагается благодарить. Я благодарен судьбе за то, что ты есть у меня. За тебя!

***
Христос сказал: «Все, что возьмешь, расстанется с тобой. Все, что отдашь, останется с тобой». Много лет назад я отдал свое сердце моей жене. И не ошибся. Наша любовь хранит нас, помогая преодолевать житейские невзгоды. Я хочу поднять свой бокал за мою дорогую жену!

***
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.

***
Жена на диване — что золото в кармане. Живи сто лет, вари обед!

Говорят, любовь сродни словесности. Сначала — сказка, потом — роман, потом — элегия, потом — сатира. Моя жена — преступница. Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени. Выпьем за мою дорогую «преступницу»!

***
Ласковое солнышко женушка-жена,
За тебя до донышка выпью я вина!
За тебя до донышка, за тебя до дна!

***
В народе говорят, что жену нужно носить на руках, а на шею, мол, она сама сядет. Моя дорогая жена никогда не занималась альпинизмом. И слава Богу, ведь это опасный спорт. Собственно поэтому она не добралась до моей шеи и, надеюсь, не доберется. А вот что я ее люблю и ношу на руках — это сущая правда, уважаемые гости.
Выпьем лее за мою очаровательную, любимую жену!

***
Уважаемые гости, прежде всего я хочу обратиться к мужчинам и сказать: иногда наши жены бывают не правы. Что делать в таких случаях? Мне кажется, лучше всего попросить прощения, и тогда вы окажетесь правы. Женщины — эти утонченные красивые божьи создания, — заслуживают этого.
Предлагаю выпить за наших жен!

***
Любимая! Все без тебя постыло:
Луна и звезды, полночь и рассвет.
И даже солнце светит мне уныло,
Когда тебя со мною рядом нет.
Так пусть тебе сопутствует лишь счастье,
Удача осенит тебя крылом.
И пусть любовь моя, надежда и участие
Оберегают и хранят твой дом.

***
Что такое жена? Одни говорят: это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло.
Выпьем за мой бриллиант и пожелаем ему крепкого здоровья!

***
Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж — типичный психастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь — гармония. От всего сердца за мою укротительницу!

***
В соответствии с общепринятыми этикетными нормами свой первый тост я посвящаю героине очередного заседания нашей «секции». Дорогая N.! Мы признаемся в испепеляющей любви к тебе, ты — наша гуманитарная помощь, наш огонек в ночи.
Выпьем за маленькую хозяйку большого дома, ура!

***
«А у кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь»,- сказано в Библии. Выпьем за наших Дорогих жен!

***
Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и вокруг своей наседки таким молодцом. За мою княгинюшку и моих цыплят!

Читать еще:  Кавказский тост на юбилей женщине

***
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель мужа-рогоносца не выдержал:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома…
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

***
Однажды я встретил на улице своего старинного приятеля, который возвращался от зубного врача. Мы с ним посидели, поболтали немного, он мне поведал, что этой ночью впервые изменил своей жене.
— А она узнала об этом? — спросил я его.
— Да. У меня от нее нет никаких секретов.
— И что же она тебе сказала? — моему удивлению не было границ.
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Так выпьем же за молчаливых жен!

***
Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
— Пять лет я женат и ни одной ссоры!
— Как же это вам удается? — спрашивают его.
— Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется.
— А на другой день?
— А на другой день я делаю все, что. она захочет!
Предлагаю выпить за мудрых жен!

Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем — за жён.

***
Что такое жена? Одни говорят: это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло. Выпьем за мой бриллиант и пожелаем ему крепкого здоровья!

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:
— Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.
— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужьям не сочувствуют, а просто завидуют!

***
Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить — куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой. Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!

ПараФраз о разном

    14.06.2016 10.02.2020

Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: «Если повезет — станешь счастливым, не повезет — философом… ». Мне повезло, философом я не стал, а вот счастье у меня есть, благодаря моей любимой жене, которая поддерживает меня и вдохновляет. А что мужчине еще надо?!
Дорогая, я хочу пожелать тебе вечной красоты. Для тебя это будет нетрудно, ибо, скажу гостям по секрету, ты дружна с богиней любви Афродитой. А красота женщины — это половина ее здоровья. Я желаю тебе второй половины, и ты будешь бессмертна. Спасибо тебе за твою доброту. Жить рядом с тобой — это прекрасно. Так что, остановись, мгновение… С днем рождения, дорогая!

Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты — остолоп. За наших жен!

Беседую три подруги:
— Мне мой муж купил новый телевизор с большим экраном и стереозвуком. Теперь я могу не выходить из дому и целыми днями переключать каналы.
— А мне мой муж, — говорит вторая женщина, — купил видеомагнитофон. Теперь я могу смотреть любые фильмы целыми сутками, не выходя из квартиры и не вставая со своего дивана вообще!
А третья женщина стояла в стороне и молчала, иногда покачивая головой.
— А что тебе муж купил? — спрашивают у нее ее подруги.
— Да ничего он мне не купил. Муж сказал, что со мной еще можно и в кино сходить, и в театр.
Так выпьем же за наших женщин, с которыми не стыдно появиться не только в кино или в театре, но и на самых крутых вечеринках!

В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность — это его супруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!

В народе говорят, что жену нужно носить на руках, а на шею, мол, она сама сядет. Моя дорогая жена никогда не занималась альпинизмом. И слава богу, ведь это опасный спорт. Собственно, поэтому она не добралась до моей шеи и, надеюсь, не доберется.
А вот что я ее люблю и ношу на руках – это сущая правда, уважаемые гости. Выпьем же за мою очаровательную, любимую жену!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай во всю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок! »
Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и!» — закричала она. — Твой Ворон с Ласточкой полетел кудато!»
«Где?» — спросила Ворона, и сыр у нее выпал.
Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен.

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.
Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. — Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? — промямлил супруг. — Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, — ответила жена.
На улице друзья пересчитали деньги. — Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей моему сердцу всегда тепло. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее доброе, благородное сердце!

Встречаются два друга: — Что ты никак не женишься? — Ищу трёхфазную жену! — А это еще какую? — Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне — хозяйка, а в постели — любовница.
Прошло несколько лет и друзья встретились снова. — Ну как, нашел трехфазную жену? — Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. — А это еще как? — В гостях она любовница, на кухне — красавица,а в постели — хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

— Доктор, — волнуется пациент, — мне жена изменяет, а рога не растут. Может, со мной что-то не так?
— Это образное выражение, — утешает его доктор.
— Ну, слава Богу! А я-то думал, может, кальция не хватает…
Так выпьем же за женщину, чей муж никогда не пойдет к доктору с таким дурацким вопросом!

Читать еще:  Застольные тосты на юбилей

Жан Поль писал: «Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищен им от болей и отравы времени».
Друзья мои, у нас есть идеал – наши любимые жены! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!

Жена на диване —
что золото в кармане.
Живи сто лет,
вари обед!

Жена с точки зрения мужа — это жемчужина, архипелага семьи. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, за мою жемчужину!

Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить — куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой.
Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!

Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
— Отчего ты бездельничаешь?
— Приведи мне жену, тогда я буду работать, — ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую — все по-прежнему. Привели, наконец, третью — лентяй и пальцем не шевельнул.
— Отчего ты и теперь бездельничаешь? — спрашивает отец.
— Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! — ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!

Жили два брата — умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне — куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
— А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
— Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
— Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
— Нисколько! — поспешно выкрикнула вдова старосты.
— Тогда это не наш староста! — отозвался из ямы дурак.
— У этого — рога.
— Конечно, тогда это не он, — смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!

За жен поднимем этот тост,
За наших спутниц терпеливых,
Всегда любимых и красивых,
Хотя их путь совсем не прост!
Пусть их судьба не обойдет,
И каждой радость принесет!

Лишь тобою одною я счастлив,
и тебя не заменит никто.
Ты одна меня ценишь и любишь,
и одна понимаешь, за что!.
За мою!

Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. С первой горе на раз, с другой — морока на всю жизнь.
Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше!

Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом элегия, потом — сатира. Моя жена — преступница… Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени.
Выпьем за мою дорогую «преступницу»!

Мой тост — за жен,
не только в этот час
для нас прелестных, милых, дорогих!
За то, чтобы они ценили нас
И поднимали нас в глазах других!

Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!

Моя жена – очарованье!
Судьба, спасибо за жену!
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она скромна неимоверно,
Совсем не хвастается, но …
Чего ни сделает – всё верно,
Чего ни скажет – всё умно!
Подобных взоров я не знаю –
В них столько ласки и тепла,
Что много лет я повторяю:
«О боже, как она мила!»
Она чарует красотою!
Ей всё решительно идёт …

Попробуй я скажи иное –
Она мне голову свернёт!

Муж и жена разговаривают в постели.
– Дорогой, по-моему, заяц – самое глупое животное. Не правда ли?
– Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших «зайчат»!

Муж с женой собираются на юг отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
– Черный костюм ты зря берешь, – говорит она. – На юге он не понадобится.
– Видишь ли, – отвечает та, – надо быть предусмотрительной. Мой муж плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

Муж сидит дома и смотрит телевизор.
– Возьми сумку, – говорит жена. – И сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – бегать с авоськой по магазинам! – отвечает ей муж.
– Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и ступай в спальню, я сейчас приду.
– Ну, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.
Так выпьем же за находчивость наших жен!

ПараФраз о разном

    14.06.2016 10.02.2020

Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: «Если повезет — станешь счастливым, не повезет — философом… ». Мне повезло, философом я не стал, а вот счастье у меня есть, благодаря моей любимой жене, которая поддерживает меня и вдохновляет. А что мужчине еще надо?!
Дорогая, я хочу пожелать тебе вечной красоты. Для тебя это будет нетрудно, ибо, скажу гостям по секрету, ты дружна с богиней любви Афродитой. А красота женщины — это половина ее здоровья. Я желаю тебе второй половины, и ты будешь бессмертна. Спасибо тебе за твою доброту. Жить рядом с тобой — это прекрасно. Так что, остановись, мгновение… С днем рождения, дорогая!

Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты — остолоп. За наших жен!

Беседую три подруги:
— Мне мой муж купил новый телевизор с большим экраном и стереозвуком. Теперь я могу не выходить из дому и целыми днями переключать каналы.
— А мне мой муж, — говорит вторая женщина, — купил видеомагнитофон. Теперь я могу смотреть любые фильмы целыми сутками, не выходя из квартиры и не вставая со своего дивана вообще!
А третья женщина стояла в стороне и молчала, иногда покачивая головой.
— А что тебе муж купил? — спрашивают у нее ее подруги.
— Да ничего он мне не купил. Муж сказал, что со мной еще можно и в кино сходить, и в театр.
Так выпьем же за наших женщин, с которыми не стыдно появиться не только в кино или в театре, но и на самых крутых вечеринках!

В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность — это его супруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!

В народе говорят, что жену нужно носить на руках, а на шею, мол, она сама сядет. Моя дорогая жена никогда не занималась альпинизмом. И слава богу, ведь это опасный спорт. Собственно, поэтому она не добралась до моей шеи и, надеюсь, не доберется.
А вот что я ее люблю и ношу на руках – это сущая правда, уважаемые гости. Выпьем же за мою очаровательную, любимую жену!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай во всю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок! »
Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и!» — закричала она. — Твой Ворон с Ласточкой полетел кудато!»
«Где?» — спросила Ворона, и сыр у нее выпал.
Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен.

Читать еще:  Красивый тост на юбилей женщине

Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.
Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. — Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? — промямлил супруг. — Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, — ответила жена.
На улице друзья пересчитали деньги. — Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей моему сердцу всегда тепло. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее доброе, благородное сердце!

Встречаются два друга: — Что ты никак не женишься? — Ищу трёхфазную жену! — А это еще какую? — Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне — хозяйка, а в постели — любовница.
Прошло несколько лет и друзья встретились снова. — Ну как, нашел трехфазную жену? — Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. — А это еще как? — В гостях она любовница, на кухне — красавица,а в постели — хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

— Доктор, — волнуется пациент, — мне жена изменяет, а рога не растут. Может, со мной что-то не так?
— Это образное выражение, — утешает его доктор.
— Ну, слава Богу! А я-то думал, может, кальция не хватает…
Так выпьем же за женщину, чей муж никогда не пойдет к доктору с таким дурацким вопросом!

Жан Поль писал: «Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищен им от болей и отравы времени».
Друзья мои, у нас есть идеал – наши любимые жены! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!

Жена на диване —
что золото в кармане.
Живи сто лет,
вари обед!

Жена с точки зрения мужа — это жемчужина, архипелага семьи. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, за мою жемчужину!

Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить — куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой.
Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!

Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
— Отчего ты бездельничаешь?
— Приведи мне жену, тогда я буду работать, — ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую — все по-прежнему. Привели, наконец, третью — лентяй и пальцем не шевельнул.
— Отчего ты и теперь бездельничаешь? — спрашивает отец.
— Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! — ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!

Жили два брата — умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне — куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
— А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
— Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
— Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
— Нисколько! — поспешно выкрикнула вдова старосты.
— Тогда это не наш староста! — отозвался из ямы дурак.
— У этого — рога.
— Конечно, тогда это не он, — смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!

За жен поднимем этот тост,
За наших спутниц терпеливых,
Всегда любимых и красивых,
Хотя их путь совсем не прост!
Пусть их судьба не обойдет,
И каждой радость принесет!

Лишь тобою одною я счастлив,
и тебя не заменит никто.
Ты одна меня ценишь и любишь,
и одна понимаешь, за что!.
За мою!

Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. С первой горе на раз, с другой — морока на всю жизнь.
Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше!

Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом элегия, потом — сатира. Моя жена — преступница… Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени.
Выпьем за мою дорогую «преступницу»!

Мой тост — за жен,
не только в этот час
для нас прелестных, милых, дорогих!
За то, чтобы они ценили нас
И поднимали нас в глазах других!

Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!

Моя жена – очарованье!
Судьба, спасибо за жену!
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она скромна неимоверно,
Совсем не хвастается, но …
Чего ни сделает – всё верно,
Чего ни скажет – всё умно!
Подобных взоров я не знаю –
В них столько ласки и тепла,
Что много лет я повторяю:
«О боже, как она мила!»
Она чарует красотою!
Ей всё решительно идёт …

Попробуй я скажи иное –
Она мне голову свернёт!

Муж и жена разговаривают в постели.
– Дорогой, по-моему, заяц – самое глупое животное. Не правда ли?
– Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших «зайчат»!

Муж с женой собираются на юг отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
– Черный костюм ты зря берешь, – говорит она. – На юге он не понадобится.
– Видишь ли, – отвечает та, – надо быть предусмотрительной. Мой муж плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

Муж сидит дома и смотрит телевизор.
– Возьми сумку, – говорит жена. – И сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – бегать с авоськой по магазинам! – отвечает ей муж.
– Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и ступай в спальню, я сейчас приду.
– Ну, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.
Так выпьем же за находчивость наших жен!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector